Los expertos recomiendan esta guia.
La comida rápida tiene una larga historia en la humanidad, que abarca desde los cavernícolas, que pedían alitas de pterodáctilo, hasta la era actual (donde nos cobran 10000 leros una barbaridad por comida "moderna" del tamaño de un pulgar), a través de los años se ha perfeccionado el "arte" de pedir comida a domicilio. De los alimentos más pedidos están la pizza.
El propósito de esta guía es recopilar todas las maneras posibles de pedir pizza, debido a que este alimento proveniente del polo Norte se ha extendido por todo el mundo (Actualmente es lo único que puede decirse que ha dominado el mundo). Existen tantas maneras de pedir pizza como n00bs en este mundo. Por lo cual, por pedido de la ONU, os exponemos las maneras oficiales de cómo pedir pizza. Si eres menor de edad, pídele permiso a tus padres.
Así que sin más preámbulos démosle inicio a la jornada:
Preparativos
Lo que necesitas para hacer el pedido es:
- Ser un humano compatible con el teléfono
- Un teléfono
- Ganas de joder a un Emo que trabaja en una pizzeria
- Un restaurante a domicilio (preferentemente de pizza)
- La persona a la que piensas hacerle la vida imposible
- Una casa (sin ella no puedes dar tu dirección)
- Pero, dado el caso de que definitivamente seas un vago sin hogar, da la dirección de cualquiera.
Procedimiento
Lo principal en esto son ganas de molestar al tipo que ose contestarte del otro lado del auricular, lo primero a hacer es levantarte de enfrente del ordenador... bueno, párate, qué esperas, ¿a que te baile y te vaya a sacar del asiento a patadas?
Después de que te dé la patada, vas hacia el teléfono, el proceso de hacer esto es directamente proporcional a tus ganas de comer y a tu hambre, sumado a tus Ganas de Joder.
Entonces te paras, vas hacia el teléfono mas cercano sacas tu sable láser y matas y le quitas amablemente a la persona que este usando el teléfono, marcas el número y te preparas para pensar en tus opciones...
Opciones a escoger
- Utilizar un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente
al fin y al cabo ni sabemos los números mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
- Comienza por el 1, luego el 7 y el 9, y así sucesivamente, si en verdad estás fumao
drogado, borracho, no nos interesa puedes hacer una sinfonía, es recomendable una de Beethoven ya que la persona que toma el pedido te aplaudirá, luego dile que deje de hacer eso y le cuelgas sin antes dedicarle una serenata con el instrumento.
- Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
- Cuando esté en el proceso dile que cambiaste de opinión y usarás otra tarjeta, inventa otro nombre hasta que el tipajo quede harto y te azote el teléfono.
- Pregúntale si te puede hacer un baile con los abanicos el repartidor como en el anuncio.
- Si te dice que no, di seriamente que vas a denunciarlos por mentir en la publicidad.
- Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
- Probablemente te diga "¿Esta seguro que no quiere pizza?". Entonces tú le dirás "El cliente siempre tiene la razón". Después de esto dile que quieres hablar con el gerente para darle tus quejas, al fin y al cabo tu quieres una Big Mac con patatas y bebida grande. Después de 3 horas, cuando enfurezcas al tipo y acepte, dile que ya no te interesa la hamburguesa y que preferirías unos tacos de lengua.
- Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
- Con esto confundirás a la persona, pues si esta conversación no ocurrió no te enviará el pedido. Luego de colgar llámale y dile que quisieras agregar doble pepperoni, después de esto confundirás más a la persona; y para el golpe de gracia di "La conversación anterior nunca ocurrió, esta tampoco, así que dígame cuándo me llega la pizza".
- Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
- Si quieres puedes televisar el debate y forrarte con él. Si tienes suerte la pizza te puede salir gratis.
- Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
- ¿Habéis visto que a veces en la pizza hay un pedazo de carne que no es carne? Bueno, este es el inconveniente de esta opción.
- Haz un pedido de mas de 50 euros y envíalo para la casa de tus vecinos ancianos a las 12 de la noche.
- Espera despierto y asómate por la mirilla para ver qué discusión tienen y al día siguiente echarles la bronca por no dejarte dormir.
- Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
- Él: ¿Quiere pepperoni en su pizza?
- Tú: ¿De qué está hecho el pepperoni?
- Él: ¿Para qué quiere saberlo?
- Tú: ¿Y a usted qué le importa?
- Él: ¿No está siendo un poco grosero?
- Tú: ¿No quiere un porro?
- Él: ¿Va a pedir algo o qué?
- Tú: ¿Qué tienen de comer?
- Él: ¿Que no sabes qué es pizza? ¿Acaso eres retardado?
- Tú: Yo no, ¿y usted?
- Y continua así hasta que se te pasen las de pizza, te sorprenderías al ver a los maestros en este punto, son capaces de vencer a todos los tipos que les contestan. El récord mundial actual es de 47 cajeros seguidos.
- Deletrea los ingredientes.
- En el amor y en la guerra todo se vale, entonces deletrea con alarde. Hazlo claro y fuerte y así te escuchará, trábate en algunas palabras y vuelve a iniciar, con esto ganas tiempo valioso para molestar al señor que haya osado contestarte.
- Nota: en caso de que quiera completar las palabras recurre al punto anterior, por ejemplo:
- Tú: P-e-p-p-e-r...
- Él: ¿Pepperoni?
- Tú: ¿Quisiera cerrar la boca por favor?
Otras opciones
- Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
- Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
- Di "¿Diga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
- Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
- Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
- Empieza a llorar y dile que ya tú y tu esposa nunca hacen el amor.
- Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
- Si te repiten el pedido para asegurarse, di: "Vale, son X dólares, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
- Explícale que lo que quieres es alquilar una pizza.
- Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
- Pide tu pizza "removida, no agitada".
Así se verá el que te conteste cuando salga del trabajo
- Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.
- Imita la voz del que toma el pedido.
- Elimina los verbos de todo lo que digas. Ejemplo: "¿Le pone peperoni a la pizza y me trae un refresco?", tú di: "Le peperoni a la pizza y me un refresco?", si no se confunde, grítale incongruencias.
- Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
- Pide ver la carta.
- Exígele que te pase la pizza al teléfono, que tienes cosas importantes que decirle.
- Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
- Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
- Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
- Pide solo una porción.
- Psicoanaliza al que toma el pedido.
- Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
- Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido.
- Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
- Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
- Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
- Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
- Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
- Regatea.
- Habla como en una telenovela, tú te llamas Armando y al él llámalo Enriqueta, la gemela de Claudia Patricia.
- Pregúntale de qué cosecha es tu pizza.
- Dile al que toma el pedido que lo amas, luego llora y dile que ya nunca pasan tiempo juntos.
- Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza.
- Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
- Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "¡Aaaargh!" cuando suene un disparo.
- Si después de todo esto, el empleado sigue en la línea y te dice "¿Eso es todo?", dile "Lo siento, me equivoqué de teléfono".
- Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado sí te deja hacerlo.
- Protesta a favor de los Veganos. Si te menciona la Pizza Vegetariana, dile que le están quitando el alimento a los animales
- Dile que según la Biblia en Juan 15:99, hacer Pizza es pecado
- Pide la Pizza con ingredientes como limón, confetti o pan tostado. Cuando te digan que no los manejan, diles que tienen un pésimo servicio.
- Menciona tristemente la historia de tu Tío Abuelo Don Panchito, que murió al atragantarse de pizza.
- Inventa una historia, donde los Egipcios crearon la receta original de la pizza, e insiste que debe oírla como buen trabajador
- Dile que ya sabes el secreto de la receta secreta de su pizza, que debería darles vergüenza y amenaza gritándoles que los demandarás y cuelga de golpe
- Dile que investigas un crimen pasional por parte de la policía que involucra al número de la Pizzería y también quieres ordenar una de doble queso. Cada cuando te pregunte los ingredientes, pregúntale cosas policiacas entre cada diálogo.
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
